#HumourAuTravail 𝗖𝗼𝗺𝗺𝗮𝗻𝗱𝗲𝗿 𝘂𝗻𝗲 𝗽𝗶𝘇𝘇𝗮 𝗲𝗻 𝟮𝟬𝟯𝟯 Standardiste: "Pizza Hit, bonjour. Client: Bonjour, je souhaite passer une commande. S: Quel est votre NIDN ? C: Mon Numéro d'IDentification Nationale, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610. S: Merci, M. Durand. Donc, votre adresse est bien le 1742 bd Charles de Gaulle, et votre numéro de téléphone le 06543210. Votre numéro de téléphone professionnel chez Liberté Assurance est le 01234567. De quel numéro appelez-vous ? C: Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ? S: Nous sommes branchés sur le système, Monsieur. C: (Soupire) Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande... S : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, monsieur. C: Comment ça ? S: Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé. C: Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ? S: Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. C: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? S: Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à votre bibliothèque locale la semaine dernière, Monsieur. D'où ma suggestion. C: Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ? S: Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 €. C: Je vous donne mon numéro de carte de crédit. S: Je suis désolée, Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite. C: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. S: Ca ne marchera pas non plus, Monsieur. Votre compte en banque est à découvert. C: Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? S: Nous avons un peu de retard, Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 mn. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique. C: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ? S: Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez. C: @#%/$@&?#! S: Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet dernier pour outrage à agent. C: (sans voix) S: Autre chose, Monsieur ? C: Non, rien... Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. S: Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques. C: bip... bip... bip... Webinaire 𝗗𝗶𝗿𝗶𝗴𝗲𝗮𝗻𝘁𝘀 𝘀𝘁𝗼𝗽𝗽𝗲𝘇 𝗹𝗲𝘀 𝟱 𝗱𝗲́𝗿𝗶𝘃𝗲𝘀 𝘁𝗼𝘅𝗶𝗾𝘂𝗲𝘀 cf. en commentaire